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Monsieur et madame Paslairtrèssolidecesdeuxtourslà ont un fils ?
comment se prénomme-t-il?
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Oussama
Aurelie
Culture d'entreprise
Placez vingt chimpanzés dans une chambre.
Accrochez une banane au plafond et mettez en place une échelle permettant
d'accéder a la banane.
Assurez vous qu'il n'y a pas d'autres moyens d'attraper la banane que
d'utiliser l'échelle.
Mettez ensuite en place un système qui fait tomber de l'eau glacée
dans toute la chambre des que l'on commence a gravir l'échelle.
Les chimpanzés apprennent très vite qu'il ne faut pas monter sur l'échelle.
Arretez ensuite le système d'eau de sorte que l'escalade n'ait plus son
effet tonifiant.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va naturellement chercher a gravir l'échelle, et sans comprendre
pourquoi, il va se faire tabasser par les autres.
Remplacez encore un des chimpanzés par un nouveau.
Le meme schéma se reproduit, et le chimpanzé frappant le plus fort
est celui qui vient juste de se faire frapper.
Continuez le processus jusqu'a ce qu'il n'y ait plus que de nouveaux
singes.
A ce moment, aucun chimpanzé ne cherchera a escalader l'échelle et
si jamais il y en a un qui, pour une raison ou une autre, ose y penser, il
se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun de ces chimpanzés n'a la moindre idée de pourquoi
il ne faut pas monter sur échelle.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent
naissance !
(Basquin)
Nouvel élément chimique
C'est scientifique !!!
On vient de découvrir un nouvel élément chimique:
Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : FM
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable entre 50 et 70 kg mais des isotopes connus de 40
a 250 kg
OCCURRENCE : Très abondante de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme
croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate
50/50/50
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Se transforme en aimant avec l'or, l'argent, leplatine et tous les métaux
nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport
Puissant agent nettoyant
Aide efficace pour la relaxation et la détente
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en
entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
ATTENTION
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer
artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou
"Dragqueen". Ne consommer que le produit générique.
(Caroline C)
James Bond
James Bond entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle,comme
il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa
montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
" Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ? "
" Non " , répond-t-il, " On m'a donné cette montre high tech et je la teste...
" Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ? "
" Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi " , lui explique-t-il.
" Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? " , demande- t-elle, intriguée.
" Elle me dit que vous ne portez pas de culotte "
La femme glousse et lui répond :
" Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte "
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit : " Elle doit avancer
d'une heure ! "
(Aurelie)
Blagues fonctionaires
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Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP
(Reste Assis T'es
Payé) ont un fils.
Comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).
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Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le
bois qui travaille.
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Il existe deux types de douaniers : les manuels et
les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les
intellectuels font signe avec la tête.
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L'inspecteur du ministère de l'Education demande à
un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous
motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août.
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et
un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.
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Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs
manifs en défilant de République à la Bastille (à
Paris) ?
Parce que c'est en descente...
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Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il
rentre le soir, il n'est pas fatigué ... Et il a déjà
lu le journal.
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"La France est un pays extrêmement fertile : on y
plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts"
(G. Clémenceau)
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"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres
d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui
servent le moins" (G. Clémenceau)
(Capucine)
Blagues fonctionaires
Le juge demande au petit garçon dont les parents
sont en train de
divorcer :
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec, l'Équipe de France, parce qu'ils ne battent personne.
(Aurelie)
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double
de la vôtre !
Comment cela ? Interroge son notaire de voisin interloqué
Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle
valoir 2 fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe.'
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme...
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !
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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore
assises dans la voiture mais qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors, pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !
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Deux blondes, s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de
Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!
(Aurelie)